Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят

— Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так, значит, ваш муж всё ещё холостяк?

— У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
— А?
— Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Как говорит в таких случаях мой психолог: «Да пошли они к чёрту все, твари грёбаные»

Психологи советуют:
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала — поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Психолог говорит своему коллеге:
— В советские времена я называл умных детей — умными, а дебильных — дебильными. Дебильные обижались.
— А сейчас?
— Сейчас им говорю, что все дети умные.
— И что?
— Умные обижаются!

— Выйдешь за меня замуж?
— Что ещё за тебя сделать?

На приёме у психотерапевта:
— Комментарии пишете?
— Пишу!
— Сколько в день?
— Три тысячи.
— И что при этом чувствуете?
— Власть, могущество чувствую!
— Поподробнее расскажите.
— Ну, допустим, снял известный режиссёр фильм, сто сорок миллионов потратил, семьсот профессионалов с ними работало. А я сел и написал: «Этот новый фильм — полное ...». И всё! Мощь чувствую! Власть чувствую!

Живёт семья психологов. Муж разговаривает с другом:
— Ты знаешь хотел любовницу завести, да жена сказала — дорого не потянем... Эх.

Меня часто спрашивают, правда ли что я женился за неделю. Да правда. Рецепт простой:
Не фиг себе врать. Если тебе более тридцати и ты не дебил, то в первые два часа знакомства ты знаешь о человеке всё. Как смеётся, как плачет, как орёт, как жалеет, как кончает (секс не обязателен), как радуется, как печалится, как любит и как ненавидит. Далее нужно время принять все плюсы и минусы или не принять. Ничего нового не будет. Ты ВСЁ знаешь. Всего два часа. Всё. Остальное ложь. Или попытка убедить себя. Так что решайте быстро. Ничего дальше не изменится.

Частная клиника. Психиатр:
— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, лёгкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
— Доктор, я работу не могу найти!
— Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
— Доктор... Ещё от меня жена ушла...
— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Женщин на свете больше чем мужчин! Придёт время и вы найдёте свою половинку!
— Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!
— Что случилось?
— Если так всё прекрасно, зачем я к вам пришёл и заплатил кучу денег за приём?!

— Мам, смотри, какая депрессия! Мне в самый раз! Давай возьмём? Ну пожалуйста!
— Ладно, но это тебе на кризис среднего возраста.

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт.
Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

На семинаре по психологии:
— Студент, вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, вы меня огорчаете…

— Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснёт. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений.
— А где здесь «бессознательно»?