ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

ПсиХо-Хо

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят

[Последние]   [Случайные]   [Лучшие]   [Добавить]   [RSS]   [Вебмастеру]   [О сайте]
Утверждено: 1143 | В рассмотрении: 2


[     1073     ]    2010-11-26 23:54  #1

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своём плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращённо на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль».
«Учёный» — мад'ан, с русским акцентом — «мадан».
Мальчик не знал, что в данном случае слово «учёный» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведённое словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряжённо спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идёт вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поёт песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком ещё одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушёл, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идёт направо, он поёт. А когда налево...

Не могу сказать, сошёл ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[     837     ]    2010-11-26 23:56  #2

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[     757     ]    2012-05-29 08:27  #449

Учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый свет светофора.

[     740     ]    2012-01-29 07:48  #370

— Что такое психотип?
— Это форма правления тараканов в голове

[     740     ]    2012-02-25 10:13  #412

— Я что — плохой психолог, да?
— Да! Сначала надо выслушать человека и только потом начинать смеяться, а не сразу.

[     705     ]    2012-01-07 18:10  #307

На балкон выходит еврейская мама и кричит:— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

[     705     ]    2012-05-17 20:05  #445

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нафиг.
Здоровая реакция: Я посылаю человека нафиг.
Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нафиг. Я — хороший, мне нельзя.
Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нафиг! И сейчас пошлёт!
Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нафиг. Без моих подсказок.
Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...
Ретрофлексия: Я молча иду нафиг сам.
Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нафиг? Или я должен прощать всех и сам идти нафиг? А есть ли смысл посылать его нафиг, когда можно пойти самому?
Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нафиг папу, и папа отлупил меня ремнём.
Отрицание: Нет никакого нафига. Не бывает такого слова.
Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нафиг? И кто я такой, чтобы посылать его нафиг? И что толку посылать нафиг...
Нарциссическое расстройство: Или я его нафиг, или он меня! Третьего не дано.
Посттравматическое расстройство: Что, нафиг? Опять нафиг?! А-а-а!
Клуб анонимных нафигистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нафиг...
Фрустрация: сделайте, хоть что-нибудь, пусть он пойдёт нафиг. Ну, когда же ты наконец пойдёшь нафиг?

[     704     ]    2012-02-12 12:51  #400

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

[     686     ]    2012-02-02 03:46  #377

В отличие от остальных людей, психолог наступает на свои грабли уверенно и осознанно

[     663     ]    2012-08-13 12:27  #461

— Папа, а чего ты боишься?
— Темноты и психологов.
— Ну, психологов-то понятно! А темноты чего?
— А мало ли сколько в ней психологов ?!!

[     634     ]    2012-05-31 08:06  #457

Студент:
— Что такое наука?
Профессор:
— Это когда вы ищите чёрную кошку в темной комнате.
— А что такое философия?
— Это когда вы ищите чёрную кошку в темной комнате, где нет кошки.
— А что же тогда психотерапия?
— Это когда вы ищите чёрную кошку в темной комнате, где нет кошки. И находите двух кошек.

[     631     ]    2012-05-29 08:40  #453

У психолога:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!

[     618     ]    2010-12-03 11:36  #234

Советы психолога детям!

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
— Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

— Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?».


Советы психолога родителям!

— Бить ребёнка — это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае — например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.

— Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите... Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!

[     616     ]    2010-11-27 00:56  #74

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

[     615     ]    2012-02-15 07:45  #402

Советы психиатра:
Если колпачок от ручки советует вам завязать с наркотой, думаю, его стоит послушать.


Страницы: [1 | 2 | 3] [вперед] [в конец]