ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1407 | В рассмотрении: 1

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     10     ]    2017-10-23 03:38  #1392

— Я старательно избегаю читать комментарии где бы то ни было, даже если статья мне очень понравилась. Потому что там обычно не пишут о материале, там пишут только о себе. Приходит человек и комментирует ни в чём не виноватый текст, например, так: «Я не реализовался на работе, меня не уважают дома. На меня давит жена и начальство, поэтому у меня чрезвычайно высокий уровень агрессии. Я узнал некоторое количество образов, которые вызвали у меня неприятные ассоциации из-за старой психологической травмы. Вы не возражаете, если меня здесь стошнит с использованием знакомых мне слов» Точнее, пишет он совсем не так, но к черту подробности.

[     7     ]    2017-10-23 03:31  #1391

Две маленькие девочки рисуют мелками на асфальте и обсуждают рисунки.
Проходит Женщина — ну вот опять испачкаетесь, а маме стирать!
Проходит Асфальтоукладчик — вот украсили мою работу, спасибо...
Проходит Психолог — какие линии, какие цвета, какой концепт!
Девочки, вы с какого факультета!?

[     7     ]    2017-10-23 03:30  #1390

— Доктор, помогите, у меня перед глазами всё время какие-то зеленые круги!
Психиатр:
— Отлично! А вы какой цвет предпочитаете?

[     8     ]    2017-10-23 03:28  #1389

— Сколько НЛПеров нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Один. Он держит лампочку, а миp вращается вокруг него.

[     25     ]    2017-10-19 06:04  #1388

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

[     10     ]    2017-10-12 05:31  #1387

Есть у нас в городе микрорайон «Мясокомбинат». Там находится мясокомбинат. И жил там знакомый, работал на том же мясокомбинате. Пришла повестка, приходит, спрашивают:
— Где живёшь? — На мясокомбинате.
— Где работаешь? — На мясокомбинате.
— Фамилия? – Колбаса.
В итоге отправили к психиатру на полный осмотр.

[     8     ]    2017-10-12 05:27  #1386

— Доктор! У меня развился собачий комплекс!
— Как это?!
— Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
— Ну, и чего же ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё помечено!

[     6     ]    2017-10-12 05:26  #1385

Учились на физическом факультете.
Товарищу пришла повестка на прохождение медкомиссии в военкомате.
Пришёл. Кое-что прошёл. Дошло дело до психиатра.
Заходит в кабинет. Стандартные вопросы про объяснение пословицы и после них:
— Закон Ома?
— Для полной цепи или для участка цепи?
— А какой больше нравится, тот и называйте.
— В интегральной или в дифференциальной форме?
— Здоров. Следующий!

[     12     ]    2017-10-12 05:24  #1384

Психотерапевт:
— Что Вас беспокоит?
Пациент:
— Почти не сплю ночью, всё про день думаю...
— А что днём происходит?
— Разбираю сны, изучаю карты, сонники...
— У вас, очевидно, много свободного времени?
— Да где там! Месяц назад приснился кто-то весь в белом, вроде, в халате или лёгком плаще... До сих пор не нашёл ответа: к чему это, а, доктор?

[     25     ]    2017-10-12 04:35  #1383

Психологический практикум.
В детстве будущего психолога можно распознать по знакам внимания: если одноклассники дергают девочек за косички, то он берёт их за душу.

[     9     ]    2017-10-12 04:32  #1382

Окончившим обучение по курсу НЛП-практик выдают сертификаты профессиональных гадалок.

[     5     ]    2017-10-12 04:30  #1381

Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

[     11     ]    2017-10-12 03:27  #1380

Подборка самых частых профессиональных травм различных Душеведов.

1. Психоаналитик:
Умер от старости в рабочем кресле, но успел принять ещё двух клиентов.

2. НЛПер:
Поставил сам себе якорь на ресурсное состояние — «оргазм» и затрахался до смерти.

3. Юнгианский аналитик:
Осознал коллективное бессознательное. Стал Архетипом.

4: Гешльт-терапевт:
Так присоединился к чувствам клиента, что смог не смог успокоиться даже после укола галоперидола.

5. Врач-психиатр:
Сошёл с ума и положил себя в психиатрическую клинику.

6. Врач-нарколог:
Отравился настойкой боярышника.

7. Гипнотерапевт:
Ввел сам себя в гипноз, забыв сделать внушение на выведение из него.

8. Системный семейный терапевт:
Составил генограму своей семьи и выяснил, что является сам себе матерью. Впал в маразм.

9. Экзистенциальный психотерапевт:
Осознал тщетность бытия. Впал в катотонический ступор.

10. Бабушка-экстрасенс, маг, ясно-видяще-слышаще-чувствующая в 6 поколении.
Случайно сбила машина.

11. Трансперсональный психолог:
Осознал отсутствие Я. Ушёл сидеть в пещеру.

12. Духовник — Гуру.
На очередном сатсанге, ученики и последователи задушили объятиями в приступе любви.

13. Провокативный психотерапевт:

Клиенты не всегда понимают методов работы.
Постоянные мелкие побои и переломы челюстно-лицевой зоны.

[     17     ]    2017-10-12 03:16  #1379

Психологический практикум:
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

[     16     ]    2017-09-26 04:59  #1378

Психологи напоминают:
Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы…


Страницы: [в начало] [назад] [1 | 2 | 3 | 4] [вперед] [в конец]