ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1416 | В рассмотрении: 0

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     396     ]    2010-12-02 20:43  #201

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

[     243     ]    2010-12-02 20:42  #200

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
— Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
— Пятна.
Доктор ёрзает:
— Нет, ну может вы видите голую женщину или ребёнка?
Уравновешенный спокойный тон:
— Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
— Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживлённо, но без особых эмоций:
— Ничего я не вижу. Просто пятна.
— Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь — горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
— Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
— Дык, ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
— Всё! Надоело! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Лёгкий наклон головы:
— А я где?

[     374     ]    2010-12-02 20:42  #199

Мамаша приводит сына лет десяти к психиатру и жалуется:
— Вот, сидит в интернете, голых тёток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
— А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
— Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
— Хочу.
Психиатр:
— Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!

[     176     ]    2010-12-02 20:41  #198

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встаёт посреди кабинета и изрекает:
— Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
— Доктор, я сижу, но я не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
— Доктор, я лежу, но я не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
— Молодой человек, вы идите, но не просто идите!

[     66     ]    2010-12-02 20:39  #197

Старый психиатр рассказывает молодому:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно эта мания его и спасла.
— Я понял: он, наверно, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.
— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

[     287     ]    2010-12-02 20:38  #196

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени.

[     198     ]    2010-12-02 20:33  #195

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
— Какие ваши дальнейшие планы?
— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
— А какая у вас профессиональная деятельность?
— Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном, для денег, убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом, для души, санитаром в Кащенко.

[     286     ]    2010-12-02 20:30  #194

Объявление в офисе компьютерной фирмы:
Внимание! Телефон нашей тех. поддержки — 123-3222. Поплакаться за жизнь можно по нему же. Если им это, вдруг, будет не интересно, обратитесь к психологу.

[     154     ]    2010-11-28 22:15  #193

Военная комиссия.
Захожу к психологу. А у них же ни гардероба, ничего... Так и зашёл постукивая казаками сквозь бахилы и позвякивая бляшками кожаного плаща.
Психолог, дядька лет сорока, что-то пишет в бумажке. Поднимает на меня глаза и выдаёт: «Вы что, гот?»
Я ему — «Слава Богу, нет»
Он, наклоняясь к бумажке: «Здоров!»

[     220     ]    2010-11-28 22:12  #192

Психологический тренинг, новенькая молодая психологичка говорит:
— Закройте глаза, расслабьтесь. Представьте себе, что вы сели в междугородний автобус. Вы едете куда-то в другой город, не так далеко. Во время поездки вы засыпаете и просыпаетесь уже когда автобус приехал. Вы выходите из него и оказывается... что вы приехали в Америку! Расскажите ваши первые ощущения.
Уж не знаю, что она от нас добивалась, но я ответил первый (как оказалось и последний):
— Я ощущаю, что меня обманули — в Америку не приедешь на автобусе...
Училка покраснела и по-быстрому свалила из класса.

[     396     ]    2010-11-28 22:06  #191

Дедушка Фрейд попробовал в жизни всё.
И всё, что ему не понравилось, он отнёс к извращениям...

[     154     ]    2010-11-28 22:05  #190

— Привет. Можешь измерить у себя линейкой расстояние от брови до окончания подбородка (перпендикуляр к полу) и от скулы до скулы?
— Да... Психологи — это такие психологи... Обычные люди всё больше ограничиваются вопросом «Как дела?»

[     132     ]    2010-11-28 22:02  #189

Однажды к Юнгу на приём пришла женщина. Женщина сказала: «Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины».

Юнг попросил её прийти на следующий день и пытался найти решение всю ночь: «Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!»

[     220     ]    2010-11-28 21:59  #188

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
— Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и даёт мне банан. А банан такой весь зелёный, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан, и не взяла я его. А потом подошёл ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошёл ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит:
— А знаешь, дочка, иногда банан — это просто банан...

[     176     ]    2010-11-28 21:31  #187

Встречаются два старых знакомых:
— Что с тобою?
— Страшная болезнь — мочусь по ночам!
— У врачей был?
— Не помогли.
— А у психотерапевта?
— Надо попробовать...
Прошла неделя...
— Ну, как?
— Что, сам не видишь? Отлично!
— Перестал мочиться?
— Нет, не перестал ... Но теперь я себя за это уважаю!!!


Страницы: [в начало] [назад] [ 80 | 81 | 82 | 83 | 84] [вперед] [в конец]