ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1387 | В рассмотрении: 0

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     155     ]    2010-11-28 17:09  #142

В кабинете психоаналитика.
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

[     156     ]    2010-11-28 17:07  #141

— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
— А вы кормите его два раза в неделю.

[     264     ]    2010-11-28 17:06  #140

Психолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок, что — никогда не видел кошек?

[     353     ]    2010-11-28 17:05  #139

Приходит больной на приём к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит.
Доктор пытается его разговорить, узнать, в чём состоит его проблема...
Тот молчит...
В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат уже вместе...
Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит.
Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и врач. Время, больной уходит.
На 15-м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

[     242     ]    2010-11-28 17:03  #138

Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, — то это шизофрения!?

[     265     ]    2010-11-28 17:02  #137

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился...
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет... нет...
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице...
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю...
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет... нет...
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан...
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли...
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

[     176     ]    2010-11-28 17:01  #136

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

[     110     ]    2010-11-28 17:01  #135

Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза»

[     286     ]    2010-11-28 17:01  #134

Один французский психолог утверждал:
— Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

[     198     ]    2010-11-28 17:01  #133

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

[     396     ]    2010-11-28 17:00  #132

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю...

[     354     ]    2010-11-28 17:00  #131

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

[     374     ]    2010-11-28 17:00  #130

— Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

[     154     ]    2010-11-28 16:59  #129

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
— Человек бывает в трёх состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живёт...
— Это всего лишь лёгкое удивление.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошёл?
— Сказал же, нет тут таких...
— Это раздражённое состояние.
Третий раз набирает номер:
— Ну позовите Васю, что вам стоит...
— Да пошёл ты, козел!..
Кладёт трубку:
— А это гнев...
С первой парты встаёт студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвёртое состояние.
— Это какое же?
— Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[     265     ]    2010-11-28 16:58  #128

Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведёт непринуждённую беседу о погоде... Вдруг врывается всклокоченный мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей — психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке... А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
— Ох и проблемки у вас, батенька...


Страницы: [в начало] [назад] [ 82 | 83 | 84 | 85 | 86] [вперед] [в конец]