ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1439 | В рассмотрении: 3

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     220     ]    2010-11-28 21:23  #179

Жирного мужика приговорили к казни на электрическом стуле. А он в него не влезает...
Посадили на диету — он поправился ещё на 10 кг. Оставили только хлеб и воду — ещё 10 кг... Одну воду оставили — ещё 10 кг прибавил...
Спрашивают:
— Мужик, да что же ты не худеешь?!
— Понимаете, мотивации нет...

[     419     ]    2010-11-28 19:49  #178

Занимательные психологические опыты.
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: «У тебя нитка на интересном месте»
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает наиболее интересным.

[     331     ]    2010-11-28 19:48  #177

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:
— Мисс, вы не подскажете, который час?
— Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! — взвивается женщина.
Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
— Но я только хотел узнать, сколько времени...
— Нахал! ещё одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на весь бар.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает своё виски и удаляется в самый тёмный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.
— Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на неё и взрывается воплем:
— Целую ночь, целую ночь любые желания, и всего за два доллара?!

[     66     ]    2010-11-28 19:43  #176

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь...
Разделась.
— Ложитесь...
Легла. Он её отъестествовал, встаёт, застёгивает штаны и говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте теперь с вашими...

[     330     ]    2010-11-28 19:42  #175

— Доктор, у меня где-то что-то болит.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

[     176     ]    2010-11-28 19:41  #174

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

[     44     ]    2010-11-28 19:33  #173

Приходит к доктору пациент и говорит:
— Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Москва — Бологое», а вторую половину ночи — «Бологое — Санкт-Петербург». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
— Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Бологое — Санкт-Петербург» толкаю я.
— Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
— Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
— Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
— Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя ли как-нибудь поменяться?
— Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Бологое — Санкт-Петербург»!

[     132     ]    2010-11-28 19:26  #172

— Психиатр пациенту — мужчине:
— Осознание вашей собственной неполноценности неожиданно к вам пришло, или развивалось нормально, в связи с вашей женитьбой, отцовством?

[     176     ]    2010-11-28 19:22  #171

Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!

[     286     ]    2010-11-28 19:20  #170

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:
«А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?» Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?

[     220     ]    2010-11-28 19:18  #169

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню — они за мной, я в море — они следом...
— Да-а-а, случай безусловно тяжёлый. Как вас зовут?
— Моисей...

[     243     ]    2010-11-28 19:18  #168

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник.
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришёл черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего ещё одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

[     330     ]    2010-11-28 19:15  #167

Мужик приходит к психиатру и жалуется:
— Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю — а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.
— Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медленно повторяйте за мной: «Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев»... повторите это три раза... так, хорошо, теперь медленно вставайте... открывайте глаза... что вы чувствуете?
— Ой, у меня ни одного пёрышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор!
После того как пациент ушёл, психиатр обращается к медсестре:
— Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

[     110     ]    2010-11-28 19:11  #166

На приёме у психолога.
— Доктор, всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене...

[     353     ]    2010-11-28 19:10  #165

Психиатр спрашивает у пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит?
— Да, доктор.
— Гм... это очень серьёзно! И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по телефону...


Страницы: [в начало] [назад] [ 83 | 84 | 85 | 86 | 87] [вперед] [в конец]