ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1407 | В рассмотрении: 1

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     242     ]    2010-11-27 00:16  #27

Психотерапевт — жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
— Но если бы вы знали как он нервничает когда я наливаю ему слабый кофе.

[     220     ]    2010-11-27 00:15  #26

Четвёртый час ночи... Идёт пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы?
— А вы подумайте, подумайте!!!

[     308     ]    2010-11-27 00:15  #25

Психиатр:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, и чем же он интересен?
— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

[     132     ]    2010-11-27 00:15  #24

Психиатр спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьёзно и когда это с вами бывает?
— Когда говорю по телефону.

[     111     ]    2010-11-27 00:12  #23

У психиатра на приёме:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака.
— Когда был ещё щенком.

[     309     ]    2010-11-27 00:12  #22

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трёх своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьёй.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трёх сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

[     176     ]    2010-11-27 00:11  #21

— Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто вы по профессии? — Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

[     220     ]    2010-11-27 00:11  #20

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал ты недавно женился...
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
— Пришёл он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не моё дело...
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу тебе по секрету — ничего из себя не представляет...
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

[     198     ]    2010-11-27 00:10  #19

Пациент:
— Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите, — время — деньги.

[     242     ]    2010-11-27 00:10  #18

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как вам удаётся сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?

[     242     ]    2010-11-27 00:10  #17

Клиент на приёме у психотерапевта:
— Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведёт меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
— А чем вы, собственно, занимаетесь?
—Ну, я сижу на складе, передо мной жёлоб и три ящика. По жёлобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие — в первый, средние — во второй, а маленькие — в третий.
— Вроде не пыльная у вас работёнка...
— Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

[     132     ]    2010-11-27 00:07  #16

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

[     264     ]    2010-11-27 00:07  #15

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— 5000!
— Полечись еще...
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись ещё.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.

[     286     ]    2010-11-27 00:06  #14

Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

[     353     ]    2010-11-27 00:06  #13

К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это вам только кажется, — успокаивает его врач. Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет»
Пациент ушёл и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
— К сожалению его больше нет. Несколько дней назад его съел крокодил.


Страницы: [в начало] [назад] [ 91 | 92 | 93 | 94] [вперед] [в конец]