ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1439 | В рассмотрении: 3

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     31     ]    2016-06-18 03:05  #960

Две подруги.
— Была вчера на приеме у психолога. Мне теперь понятно, почему меня так сильно раздражает муж два раза в месяц...
— Почему только два раза?
— Когда у него аванс и получка...

[     216     ]    2012-01-28 22:43  #368

Психоанализ — есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа...

[     286     ]    2010-11-28 17:01  #134

Один французский психолог утверждал:
— Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

[     132     ]    2010-12-09 18:16  #243

Проверяю рефераты по психологии.
Попадается очередной с заголовком: «Работа и другие негативные последствия»
Кого я учу???

[     10     ]    2017-07-04 03:26  #1190

Решили учёные проверить — может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от ПК.
Кашпировский:
— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
— Обнаружено новое устройство...

[     488     ]    2012-01-28 21:11  #365

— У меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
— Отсей откровением.
— Как это — откровением?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попробуй.

На следующей встрече.
— Ну, и как?
— Все хорошо, спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время, об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
— Вот она-то у тебя и осталась?
— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
— Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни.

[     145     ]    2014-11-30 00:45  #729

— Как-то прочитав «Словарь русских пословиц и поговорок», была поражена. Процентов 70 – это поговорки с позиции Жертвы.
— А злодею не нужны поговорки, достаточно зловещего смеха!

[     72     ]    2014-11-26 11:50  #723

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно кого?
— Садистов и мазохистов!

[     31     ]    2017-10-19 06:04  #1388

— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

[     144     ]    2014-05-30 08:18  #652

На группе.
Разве возможен секс, когда в стране кризис?
Зачем выбираться из жопы? В жопе много приятных вещей, особенно если она хорошо обустроена.
Патриотизм является главной помехой сексуальной жизни в семье.

[     37     ]    2016-04-25 08:32  #859

У психотерапевта на приёме мужчина 20—27 лет.
Мужчина:
— Ну?
— Чего «ну»?
— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у вас?

[     14     ]    2017-08-26 05:48  #1287

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте…
— Так, стоп. Давайте вы сходите поесть, а потом ещё раз пройдёте тест Роршаха.

[     32     ]    2013-04-06 19:44  #501

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

[     6     ]    2017-02-09 10:59  #1119

Психиатр спрашивает у коллеги:
— Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных?
— Так у меня же полставки!

[     86     ]    2013-11-01 09:12  #539

Если бы психолог был сантехником...
— Кто там?
— Здравствуйте, сантехника вызывали?
— А вы кто?
— Сантехник, мы же с вами разговаривали вчера.
— Да, но то было вчера. Сегодня у меня насморк. Впрочем, погодите. У меня не течёт вода.
— Откуда?
— Из воды, вы что не понимаете?!
— Может, откроете дверь?
— Ни за что, я вас боюсь!
— Но как я увижу, что у вас там, если не откроете?
— Я расскажу. И вообще, я хочу все починить сама.
— Хорошо, где не течёт вода?
— На кухне.
— А в ванной?
— В ванной течёт, но только из лейки.
— При чем тут лейка?
— Вы какой-то странный. Может, вы не сантехник? Лейкой я поливаю цветы на балконе.
— А в ванной?
— В ванной я ещё не была. Неужели там бывает кран?
— Пойдите в ванную и проверьте.
— Не хочу, там темно.
— Давайте я посмотрю.
— Давайте, только не входите. Ещё у меня течёт из носу, это может как-то повлиять?
— Где у вас краны? Откуда вы берете воду?
— А вот я ходила к экстрасенсу, так он сам мне все сказал, и про краны, и вообще...
— Вода пошла?
— Нет, может, снова к нему сходить?
— Как хотите. Вам нужен сантехник?
— Не знаю, мне подруга сказала, что вы это делаете.
— Что делаю?
— Воду.
— Воду не делаю. Могу исправить кран.
— Я сама знаю, что у меня кран, но, видите ли, он никакой не кран, точнее, не совсем кран, потому что у него носик уточкой. Разве вы не знаете, что форма крана зависит от астрального тела? Это все моя мама, она в детстве испугалась надувного крокодила, плавающего в бассейне. Я не понимаю, вы не знаете, каким должен быть носик, что ко всем прямо в дом ломитесь?
— Если пустят. Кран посмотреть, прокладки сменить, фильтры прочистить...
— Фильтры?! Нет, я ничего чистить не буду! Ну, спросите меня ещё что-нибудь.
— К сожалению, наше время истекло, мне нужно помочь другим людям.
— Хорошо. Если я ещё захочу пить, я вам позвоню, ладно?