ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1439 | В рассмотрении: 5

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     18     ]    2017-02-09 10:57  #1118

Женщина у психиатра:
– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребёнка.
– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

[     97     ]    2014-12-12 23:27  #745

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота...

[     6     ]    2016-07-03 16:17  #964

— Современный аналог Камасутры — «Психологические сексуальные практики и творческое приспособление в картинках».
— У гештальтистов это будет секс в позе «собака сверху – собака снизу».

[     242     ]    2010-11-27 01:03  #87

Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!

[     161     ]    2013-04-06 21:30  #504

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

[     92     ]    2014-02-12 22:57  #599

Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет — он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

[     110     ]    2014-12-12 23:22  #744

Личный психолог на Западе:
— У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
Личный психолог в СНГ:
— У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
Психолог в Китае:
— Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе.

[     9     ]    2016-09-11 03:14  #988

— Вообще-то любой хороший программист должен быть в изрядной степени психоаналитиком. Процесс уточнения постановки задачи зачастую уж больно специфичен.
— Надо класть заказчика на кушетку и спрашивать: «почему вам этого хочется?», «хотите поговорить об этом?», «давно у вас такие идеи?» и т.п.
— Это всё не смешно, потому что именно так всё и происходит, только без кушетки.

[     352     ]    2010-11-27 00:16  #28

— У меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

[     18     ]    2016-12-13 13:14  #1049

У психолога:
— Я просто мальчик, я тоже не хочу ничего решать, я хочу стакан виски и уткнуться в сиськи!

[     18     ]    2017-07-09 03:00  #1212

Психологический практикум:
Если после корпоратива осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

[     596     ]    2012-05-10 16:05  #437

Я хочу всех предупредить!
Не поддавайтесь на разводки психиатров!!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

[     20     ]    2017-08-29 04:35  #1303

У психолога.
— Вы всех ненавидите?
— Да почему же всех-то?! Конечно же, нет! Только людей и женщин.

[     12     ]    2017-08-17 05:38  #1268

Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

[     208     ]    2013-04-04 21:22  #488

— Я не люблю людей.
— Ну как это не любишь. Маму любишь?
— Мама — это другое. Вы не понимаете. Я не люблю людей не как класс, а... как жанр!