ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1348 | В рассмотрении: 0

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     20     ]    2017-08-03 03:47  #1236

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
Психолог:
– Я обычно грущу.

[     42     ]    2016-05-06 05:24  #890

Комментарий психолога к басне Крылова «Лисица и виноград»:
У субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрёл новые качества зелёного и кислого, тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью изменённого сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

[     182     ]    2013-11-26 14:23  #543

— Доктор, депрессия — это как?
— Это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

[     16     ]    2016-05-06 05:39  #896

Если во что-то верит один человек, это шизофрения.
Если во что-то верит сто человек, это секта.
Если во что-то верит миллион человек, это религия.

[     21     ]    2017-02-09 10:46  #1109

Психиатры напоминают:
Изюминка — это в кексе. В человеке — психическое расстройство.

[     13     ]    2017-08-20 17:35  #1277

Какая разница между психиатром и психологом?
Если вы говорите психиатру: «я ненавижу свою мать», он спросит «Почему вы говорите это?», в то время как психолог скажет «Спасибо за то, чтобы поделился этим с нами»

[     242     ]    2010-12-03 08:04  #229

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте её и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил ещё круче, друзья появились ещё лучше....
Психолог серьёзно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!

[     66     ]    2016-04-25 08:23  #856

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

[     10     ]    2017-08-17 05:38  #1268

Вышла новая книга Дейла Карнеги: «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

[     17     ]    2016-09-17 11:04  #991

— Доктор, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— М-м, кажется, вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот вам йод.

— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлёбывать из тарелки через край.
— Доктор, вы вообще в своём уме?

— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твёрдое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.

— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему вы так безжалостны ко мне, а ещё врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.

— Знали бы вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как вы считаете, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и вам со мной стало скучно. Раньше вы не кричали.

— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.

[     10     ]    2017-07-09 03:06  #1215

На семинаре по психологии:
— Студент, вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, вы меня огорчаете…

[     12     ]    2017-08-01 04:56  #1235

— Ну что, ты нашёл себя?
— Да, нас в конце концов познакомил психиатр.

[     270     ]    2012-01-28 20:44  #364

— Доктор, помогите!
— Слушаю вас!
— Поссорился с голосами в своей голове, теперь даже поговорить не с кем... Поговорите со мной!

[     7     ]    2017-07-04 03:19  #1188

На приёме у психолога.
— Здравствуйте, с чем пришли?
— Да поболтать хотел...
— Ногами поболтайте, следующий!

[     705     ]    2012-01-07 18:10  #307

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!