ПсиХоХо — Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят
ПсиХо-Хо - Анекдоты про психологов, Психологический юмор, Психологи шутят

Анекдоты про психологов
Психологический юмор
Психологи шутят


[Последние анекдоты]   [Случайные]   [Смешные анекдоты]   [Добавить]   [RSS]   [О сайте]

Утверждено: 1439 | В рассмотрении: 5

[Советы психолога]   [Анекдоты про психологов]   [Анекдоты про психиатров]   [Анекдоты про секс]
[Анекдоты про пациентов]   [На консультации у психолога]   [На консультации у психиатра]
[Анекдоты про мужа]   [Анекдоты про жену]   [Анекдоты про семью]   [Анекдоты про детей]

[     6     ]    2017-01-24 09:28  #1085

Выступающий на психиатрической конференции:
До поступления на стационар пациент не раз лечился психотерапевтически — у бабок.

[     24     ]    2014-11-14 03:00  #691

— Ты представляла себе наш секс?
— Ваш — это чей?

[     18     ]    2017-07-09 03:00  #1212

Психологический практикум:
Если после корпоратива осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

[     10     ]    2017-09-07 03:02  #1329

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я проститутка!

[     10     ]    2017-03-21 09:20  #1133

Антисовет дня:
Чтобы не случилось, помни: всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.

[     415     ]    2012-02-01 19:50  #375

О Психологических группах

Если вы видите группу людей, которые начинают беспорядочно обниматься при встрече, как будто они ужасно рады, а затем — рассаживаются по кругу в закрытом помещении и разговаривают о своих чувствах — это психологи.
Если среди них выделяется «главный» — это ведущий группы.
Если участники без ведущего сильно ругаются, плюются и распускают руки — это почти наверняка Т-группа (группа без ведущего).
Если ведущий есть, но спит 90% времени, а изредка просыпаясь, говорит непонятное, ни к кому не обращаясь — это психоаналитическая группа.
Если время от времени участники встают и начинают переставлять стулья, меняться местами, пересаживаться и бредить — это НЛП.
Если участники, посидев в кругу, покидают свои места и начинают строить из стульев постройки — это группа по психодраме.
Если же участники кричат на эти стулья, пинают их ногами, швыряют в них заготовленными заранее подушками — это гештальт-группа. Ведущий может выглядеть так же, как в психоаналитической группе.
Если в группе говорит только ведущий, а участники разбиваются на пары и трогают друг друга за разные места — это группа по телесноориентированной психотерапии.
Если после всего этого участники блюют по углам, кричат страшными голосами, дерутся друг с другом или занимаются под завязку групповым сексом — это группа с плохим ведущим.
Если же члены группы сдерживают все свои естественные потребности и в конце занятия просто обмениваются по кругу комплиментами — это очень хорошая и очень правильная группа.

[     154     ]    2010-11-28 16:59  #129

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
— Человек бывает в трёх состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живёт...
— Это всего лишь лёгкое удивление.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошёл?
— Сказал же, нет тут таких...
— Это раздражённое состояние.
Третий раз набирает номер:
— Ну позовите Васю, что вам стоит...
— Да пошёл ты, козел!..
Кладёт трубку:
— А это гнев...
С первой парты встаёт студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвёртое состояние.
— Это какое же?
— Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[     6     ]    2017-08-11 07:28  #1248

Мужик спит и снится ему сон, в котором присутствует шоколадка, ребёнок и гандон.
Раз приснился, два приснился, три...
Не выдержал мужик, пошёл к психотерапевту.
Тот выслушал:
— Ну купи уже ребёнку шоколадку, гандон.

[     220     ]    2010-11-27 00:11  #20

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал ты недавно женился...
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
— Пришёл он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не моё дело...
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу тебе по секрету — ничего из себя не представляет...
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

[     7     ]    2017-08-29 04:54  #1314

— Как вы после расставания со своей девушкой?
— Очень хорошо, я даже о ней практически и не вспоминаю.
— Вы пришли в плаще, сделанном из её фотографий.

[     287     ]    2010-12-02 20:38  #196

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени.

[     99     ]    2015-08-15 17:43  #803

Звонок:
— Здравствуйте, у меня заболела невестка — шайтан внутри неё поселился. Вызвали муллу. Мулла сказал: "Шайтана я вывел, теперь к психиатру".
Вот вам и звоню.

[     20     ]    2016-11-02 11:16  #1009

Советы психолога.
Попробуйте новую 100% формулу неудачи:
Понравьтесь абсолютно всем!

[     308     ]    2010-12-02 20:47  #205

Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло — ущипните видение.

[     198     ]    2010-11-28 21:25  #182

В кабинет психотерапевта вползает человек.
— Так, кто здесь у нас? Черепашка, ящерка, змейка?
— Нет, доктор, я высоты боюсь...